MI VIDA DESDE QUE NO NOS VEMOS...

Hola de nuevo, hoy voy a saludar a mi luz en la sombra. Hola Carlos. Espero que me leas algún día jajajjaja. PUes voy a empezar justo por Carlos que es lo mejor de mi vida. Corría junio del 2018, empezamos las vacaciones y como siempre a la aventura los tres mosqueteros, Rula, Ibán y yo.... me sentía genial pero más gorda y cansada. Tenía un retraso en la regla (una animalada 3 meses) pero en mi cabeza era que había dejado la píldora sobre marzo y era un desjuste o algo así. Bueno hice de todo como siempre, rutas con esguince incluido y playa etc.... a la vuelta decidí hacerme un test en casa que dió positivo, como dos tontos nos empezamos a reír. Pero pensé que podía ser un error mejor ir directemente a la matrona y que me haga la prueba. Así que allá que nos fuimos los tres... Ibán y Rula esperaron fuera y yo entré y recuerdo sólo que me acosté en la camilla y escuché el latido de Carlos, empecé a llorar, una emoción me sobrecogió y no podía parar de llorar. Era un cúmulo de emociones, todas buenas en ningún momento tuve miedo, tristeza ni nada de eso... todo era asombro, felicidad, me parecía increíble que me quedase tan fácil embarazada después de todo lo que escuché y que ya tenía 39 años. Y ahí empezó mi otra vida, con mi hijo, increíble aún me parece incríble escribirlo "mi hijo". No podía creer que yo pudiese tener un hijo...Llegó a nuestras vidas un martes 15 de enero a las 3:35 de la mañana. (os contaré como fueron esas horas de preparto y parto) Fue todo maravilloso hasta 2022; hubo cosillas pero en general la felicidad era plena. :) a partir de su terces cumpleaños 15 de enero del 2022 las cosas se complicaron un poco, benditos abuelos. en este caso mis padres se volvieron locos de amor pero en el mal sentido. Le estaban haciendo un daño increíble al niño y sin darse cuenta claro. Se lo expliqué por las buenas y por la mala pero no hubo forma y me hicieron la vida muy muy jodida no saben cuanto. No saben cuanto daño pueden hacer por sus tonterías, y eso me come y me hace estar furiosa. Que veranito nos dieron. Pero gracias a los cuatro Carlos, Rula, Ibán y yo que creamos una bonita familia, pudimos salir adelante a pesar de los pozos de mierda. Ahora el 9 de septiembre mi padre está ingresado y bastente mal, y la situación es jodida, yo me siento deshubicada, por no poder hacer nada, el no cuidarse durante años me cabrea, y el de llegar a un punto donde no hay solución para sanar me entristece. No puedo estar con mi hijo, no puedo hacer una vida tranquila, algo normal... siempre estoy triste y cabreada. Gracias a Carlos me hago la fuerte y de cara al público soy la mejor interprete pero cada día que pasa me siento peor, y estamos a 29 de septiembre y no veo un futuro mejor...

MI NUNCA JAMÁS

Bueno ya hacía que no venía por aquí. Muchas cosas me han pasado en el 2019 y como se acerca el final del año pues que mejor que volver la vista atrás y hablar de lo MÁS IMPORTANTE DE MI VIDA = CARLOS. Naciste el 15 de Enero del 2019 a las 3:35. y ya me sorprendiste con tu velocidad, fuerza y valentía al ponerte sobre mí... nunca lo olvidaré. Es una experiencia maravillosa. En todo momento me sentí segura porque sabía que también nos acompañabas tú, nuestro ángel de la guarda. Por tí mi hijo se llama así, te estarás riendo por eso, fijo, si no te conociera jajajja. Pero quiero que sigas formando parte de nuestra vida, de la nueva vida para siempre. Siempre juntos... y que decir de Carliños, que eso si que es amor (que no te siente mal Ibi que sabes que te quiero mucho) pero mi madriña, AMOR DE VERDAD. levantarte todas la mañanas echa una mierda (literalmente, después del parto estas echa una mierda y mucho después), volver al trabajo (que es lo peor, dejar a tu bebe) pero todo desaparece cuando ves SUS OJOS, SU SONRISA Y ESCUCHAS UN SONIDO QUE SALE DE SU BOCA... 9 MESES Y EL AMOR POR EL CRECE Y CRECE, NO SE HASTA CUANDO CRECERÁ PORQUE PARECE QUE EL CORAZÓN TE DUELE DE TANTO QUERER jajjajj. 9 meses tiene mi amor, y ya no concibo la vida sin ti, ya nada tiene sentido sin ti... has llenado un corazón muy jodido, muy jodido que parte del se fue el 8 de marzo del 2019, has mitigado un dolor insoportable y por eso te doy las gracias. Tan pequeño y cuanto nos has ayudado ya. Contigo he vuelto a ser feliz con muy poco, una sonrisa, una mirada, una caca... y como lo celebramos madre mía!!! Tus primeros zapatos, tus primeros vaqueros,sentarte en el campo, ver las gallinas, la paloma, coger una hoja, beber agua tú solito... jugar con Rula, mi Ruliña tu Ruliña, espero que puedas recordarla cuando seas mayor. Mi esperanza, como dijo alguien que yo me se, es que te hagas buena persona buena gente, que tiene que seguir existiendo ese tipo de gente y no tanta maldad. Mi esperanza es que seas muy feliz, como lo somos ahora, que tengas unos valores y sepas llenarte por dentro de felicidad, amor y tranquilidad. Mi esperanza es poder ayudarte en cada paso y transmitirte serenidad para que sigas siendo tan valiente como lo eres ahora, que te sientas querido, amado y arropado con cada decisión y cuando te caigas que te vas a caer, estar ahí como apoyo para levantarte. Y muchas cosas más que diría de estos meses que empezamos a conocernos y a vivir juntos y que cada día es un mundo, una aventura y no existe el aburrimiento nunca. Espero que dure para siempre esta magia, porque TÚ ERES MI NUNCA JAMÁS, MI LUGAR MÁGICO DONDE TODO ES GENIAL. Algún día leerás esto y te quiero decir como cada día que TE QUIERO HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ.

15 de Febrero

Nacimiento... gracias... te conozco y te quiero. Mi brazo donde agarrarme ¿Dónde estás?. No te veo pero te siento. Lágrimas de desesperación por la mañana, sin sentido, no entiendo nada. Lágrimas tristes por la noche... y entre ambas paso el tiempo como puedo. Más tiempo más necesito un abrazo... no funciona nada... PUTA INJUSTICIA DE VIDA... El mejor regalo seguir queriéndote y recordándote... #siemprejuntos. Nunca he sentido tanta soledad como la que siento ahora. me siento huérfana... y el sinsentido vuelve a mi vida en forma de tormenta, huracán, maremoto, terremoto, vendaval.... Dónde está el brazo para agarrarme? ¿Dónde está la mente que calme? ¿ dónde está el corazón que me quiere? ¿Dónde está tu sonrisa y tu voz? Sigue siempre junto a mi....

EL MISMO DÍA

Hoy me ha dado por pensar, pensar en un mismo día pero de diferentes años. Un mismo día que puede ser el peor de tu vida o el más feliz... un mismo día que estás triste o contenta, sola o muy acompañada pero en ese día. Cómo podemos sentir tanto en tan poco tiempo? un mismo día donde has vivido tantas cosas diferentes que recuerdas u olvidas... hoy no es ese día pero lo he recordado. te he recordado.

Buen día señor borracho y señora puta!

Hoy un día, lluvioso con algún rayo de sol. Voy de camino al trabajo sin prisa pero sin pausa... y como todos los días mis ojos se cruzan con los del "señor borracho" que lleva una bolsa llena de la cerveza más barata... y entonces me pregunto que pasaría en su vida, lo vi como un humano, porque es como tú y como yo me dije, cómo se sentirá al dormir sin techo y estar todo el día bebiendo... que pensará de la vida. Unos metro después me encuentro a la "señora puta" en la esquina apoyada contra la pared, con la vista perdida hasta que se cruza conmigo y me vuelvo a hacer preguntas... será feliz con su vida?. Que trabajo más jodido (nunca mejor dicho) y duro pero realmente buscaría ese trabajo... Pienso en la prostitución cuanta corrupción hay en ese mundo por no legalizarla. Muchos pensamientos me vienen de repente que no puedo plasmar aquí como quiero. Sigo mi camino pensando en el señor borracho y la señora puta.